?

Log in

No account? Create an account
Мюсли

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 10 entries

November 1st, 2020


06:23 pm - Песни
Здесь лежат ссылки на посты с моими песнями(размещены в обратном хронологическом порядке):

Валентина
Допустим
Наши на Луне 2016 (album version)
Альфа Центавра
Люба
Алиса Бруновна
Однокомнатная планета
Невидимый
Паспорт, билет и ручная кладь
Иннокентий Ильич
Выше (radio edit)
Выше
Серега, вынеси елку!
Наши на Луне
Держись от меня подальше
Альфа Центавра (Не просри)
Богу. До востребования
Триста лет пути
Я скоро стану космонавтом

А это ссылки на официальный, а также неофициальный сайты.

(26 comments | Leave a comment)

August 21st, 2017


07:51 pm - Акувуку


Вход свободный!

(1 comment | Leave a comment)

July 13th, 2017


06:39 pm - Много букв и картинок про пленочную стрит-фотографию
Наверное, каждый, кто увлекается фотографией, рано или поздно приходит к стрит-фото. Даже, скорее, рано, чем поздно: как только заканчиваются объекты "мама-девушка-кот-фикус", человек с камерой выходит на улицу, чтобы внести разнообразие в собственные кадры. Дальше возможны три варианта развития событий. Первый: человек обнаруживает, что решительно ничего интересного вокруг не происходит, и снимки, сделанные на улице, так же скучны, как и домашние. После этого камера кладется на полку и достается оттуда на Новый год и во время отпуска. А то и вовсе не достается - телефон же есть. Вариант номер два: человек понимает, что в стрите у него что-то не получается, а снимать очень хочется. Тогда человек идет в студию и делает постановочные кадры, работая над светом, композицией и так далее. Ну, и третий вариант: человека затягивает настолько, что перестать снимать стрит он уже не в состоянии. Это вот как раз моя история.



Read more...Collapse )

(7 comments | Leave a comment)

June 30th, 2017


04:01 pm - крткст
В фейсбуке у меня все очень коротко и довольно смешно. Примерно, как подростковый секс. Вот выдержки:

Отлично понимаю и горьковского буревестника, и лермонтовский парус. Они оба аллергики. После хорошего дождя пыльцу смывает к лешему, и можно дышать полной грудью. Сегодня в Москве обещали тропический ливень. С шести утра бубню и гундю:
- Будя! Скодо гдянет будя!!!

Хронически пишу имя "Геннадий" как "Геенадий". После чего некоторое время чувствую запах серы и слышу тревожные органные аккорды.

Новости: в Омске загорелись гаражи. Пока ждали пожарных, проезжавший мимо ассенизатор потушил огонь содержимым своего транспортного средства. Хозяин спасённой машины прокомментировал ситуацию: "Лучше бы сгорела".

Тарталетка с гонобобелем. Два с лишним года не могу запомнить этот бессмысленный набор звуков. Подхожу к витрине, изучаю буквы, шевелю губами: "Тарталетка с гонобобелем, тарталетка с гонобобелем, тарталетка..." И все равно говорю продавцу: "...и вот эту хрень с ягодками".

Споткнулся о буквосочетание "НУШ ТОШ". Продирался через разные "конешно" и "малоли", но "нуш тош" прямо сбило с ног. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Понял, что это "ну что ж".
Нуш тош, пався камубы вает... Далькру тица вг рабу.

Оказывается, правильное написание вовсе не "сетка-рабица", а "сетка Рабица", поскольку ее изобрел немецкий инженер Карл Рабиц.
(рубрика "Все равно забуду")

...вчера самокачУсь по тротуару, а навстречу едет мальчишка лет четырех, наверное. Самокат у него трехколесный, в качестве движущей силы - мама, но выражение лица у парня такое, словно он как минимум на "Харлее" с сексуальнейшей чикой за спиной катит куда-то в сторону Гранд-Каньона. Мы поравнялись, и этот Бред, не побоюсь этого слова, Питт поднимает ладошку жестом "дай пять, бро". Я настолько оторопел, что "пять" не дал. Так и разъехались.
Второй день жалею.

А вот, даприбер, водолаздая баска - ода побогает от аллергии да тополидый пух? Как вы дубаете?

...Мне кажется, что выражение "ничтоже сумняшеся", которое употребляют в значении "без малейшего сомнения", на самом деле означает "слегка сомневаясь". Вот такие мысли приходят человеку, проснувшемуся в 4:45 и не знающему, чем бы заняться. Иже херувимы.

Есть у меня знакомый, который очень любит рассказывать о своей жизни. Сюжеты в этих рассказах далеко не самые захватывающие, с каждым новым предложением повествование сворачивает под прямым углом куда-то в сторону, а главное - рассказ всегда ведется с огромными паузами:
- Я же тут в выходные к тестю на дачу ездил... М-вооот... (раз, два, три, четыре, пять) Он же ее в позапрошлом году купил у одного мужичка... М-воооооот... (раз, два, три) Мужичок потом в Новосибирск переехал... (раз, два, три, четыре) Я, кстати, в Новосибирске был, году в девяносто пятом... (РАЗ, ДВА, ТРИ...) Я тогда еще на "девятке ездил"... (ААААААААА!!!!!!!!!!) Вооот, значт... Неплохая, кстати, машина...
И в тот момент, когда плита твоего терпения раскаляется добела, и ты уже готов лопнуть с брызгами, обычно произносится фраза:
- Но это еще не самое интересное...

Три места в Москве, которые я с закрытыми глазами могу определить по запаху: комбинат "Бабаевский", комбинат "Микояновский" и Театр зверей Дурова. Шоколадная глазурь, гнилое мясо и слоники.

На Верхней Красносельской - заведение родом из девяностых. Ободранные двери, выцветшие вензеля, нарисованные по трафарету кривые скрипки. У входа два гипсовых льва с меня ростом, выкрашенные золотой краской, рядом в пыли валяется чей-то одинокий чёрный носок.
Напротив дверей стоит женщина лет пятидесяти с пакетом "Reebok" и, глядя на вывеску, кричит в мобильник:
- Вот я стою. У "Вивальди". У ВИВАЛЬДИ, БЛ..ДЬ! В_И_В_А_Л_Ь_Д_И, ПЕНЬ ГЛУХОЙ!!!
Потертые буквы над входом извещают:
"Кафе-бар "Страдивари".

Логопед-надомник Сидор Штынц. Быстго, каthеthтвенно, н-н-недогого.

Порывом ветра сдуло тетку с какими-то коробками и пакетами в руках. Она накренилась, проскакала на одной ноге метра три и с разбега впилилась в меня со всем своим бутором. Я ее обнял, как родную, придерживая вместе со всем картоном и полиэтиленом. С трудом балансируя, ухитрился не выбить ей (и себе) глаз зонтиком и не рухнуть коллективно в лужу. Она подняла на меня полные благодарности глаза и с чувством произнесла:
- Придурок!
(тут место для поговорки про благие намерения)

Ураааа, град!!! А я все равно верю в глобальное потепление. И в озоновую дыру верил. И в Бабайку.

Занимательная психология. Когда я был ребёнком, в самолетах во время взлетов и посадок было принято включать советскую эстраду. Очень часто звучал Леонтьевский "Дельтаплан". Вестибулярный аппарат у меня тогда был совсем никуда, да и трясло в то время намного сильнее. В общем, до сих пор, когда слышу "Меж на-а-ами памяти туман, ты как во сне-е-е...", меня немного подташнивает.

(11 comments | Leave a comment)

01:06 pm - Лох
Таганка. Стою с великом у пешеходного светофора, жду зелёный. Передо мной трое пацанов школьного возраста, справа - девушка в наушниках, слева - дед с палочкой. Пацанам скучно ждать, шумят, толкают друг друга, смеются. Включается зелёный свет и вдруг самый шумный кричит:
- Кто последний, тот лох!
Ну, понятное дело, побежали. Тут меня что-то дёрнуло - дай, думаю, поддержу! - рванул за ними. С великом бежать не очень удобно, да и встречные пешеходы мешают, но пацаны на бегу продолжают хохотать, толкаться, хватать друг дружку, задерживать - так что я их трусцой спокойно обогнал. Смотрю - а второй к финишу пришла девушка в наушниках. Не устояла. Улыбается. Оборачиваюсь - и дед тоже бежит! Глаза хитрые, покрякивает... В общем, последним прибежал тот, который крикнул про лоха, потому что дед его перед самым финишем уверенно так плечом бортанул.
Расходились, хохоча. Все шестеро, включая пришедшего последним.
(Да, я знаю, что бегать по переходам нельзя и все такое. Но весело же!)

(1 comment | Leave a comment)

May 26th, 2017


09:02 pm - Сказка

(7 comments | Leave a comment)

May 25th, 2017


06:21 pm - Приём
У охранника на входе включилась рация и суровым военным голосом прохрустела на весь холл:
- "Гранит" - шестому. Приём.
Охранник, не отрывая взгляда от моего пропуска, поднял рацию к подбородку:
- Шестой.
- Всмятку - пять минут или шесть?
- Три.
- Принято.

(Leave a comment)

May 4th, 2017


06:19 pm - Аудио
У женщин очень развито чувство акустического контроля. Тебя постоянно пингуют звуковыми сигналами высокой частоты. Стоишь на кухне у мойки, открываешь кран: ПШШШШШШШ... И тут же сквозь шум воды пробивается сопрано из другой комнаты:
- А..........и...........у..........ы?
Выключаешь воду, переспрашиваешь:
- Что?
- Ничего, уже не важно.
В ванной чистишь зубы, щетка громыхает в голове так, что собственных мыслей не слышно, и тут же из глубин квартиры раздается:
- И..........у.............о..................я?
Останавливаешь руку со щеткой:
- Фто? Ты фто-то фкавава?
- А, нет, потом.
Кнопку бачка в туалете нажимаешь, и именно в этот момент сквозь дверь:
- Я............................ы..........а!
Пылесос. Электробритва. Музыка в наушниках. Все эти вещи при включении мгновенно вызывают контрольный аудиозапрос со стороны женщины. Это закон. И попробуй не отзовись - пинг будет повторяться с возрастающей громкостью до получения отклика "Что?!".
Не могу даже предположить, для чего проводятся эти бесчеловечные эксперименты. Но судя по тому, что опыты продолжаются, цель еще не достигнута.

(4 comments | Leave a comment)

February 17th, 2017


08:58 pm - Валентина
Всегда хотелось написать какую-нибудь очень попсовую песенку. Чтобы ножкой притоптывать, чтобы припев из пары-тройки слов, чтобы "ветер с моря дул" и ни одной мысли в голове. В общем, теперь песен с именами у нас стало на одну больше: Валентина!
Эврибади дэнс.


(Leave a comment)

November 2nd, 2016


01:30 pm - Зарисовочки
Вечером в пробке в Лефортовском тоннеле увидел, что у машины в соседнем ряду из дверей торчит десять сантиметров цветного шарфа. Дождался, когда поравнялись, увидел женщину за рулем, хотел объяснить жестами... Как показать жестами шарф? Я делал страшные глаза, тыкал себя в горло, хватал себя за шею пальцами, а потом указывал куда-то вниз. Она, конечно же, решила, что я маньяк, и при первой же возможности свалила от меня подальше в другой ряд, а потом еще какое-то время поглядывала оттуда.

На Рижской эстакаде за мной пристроилась "скорая" без мигалок и сигналов. В зеркало был виден одинокий водитель, грустно привалившийся к двери. Пробка, еле ползем, через какое-то время вползаем в тоннель. Вдруг сзади откуда-то возникает еще одна белая машина с крестом, на этот раз с "люстрой" и ревущей сиреной - все начинают двигаться, уступая, и первая молчаливая "скорая" тоже подается вправо. Вдруг вторая включает мегафон и на весь тоннель женским голосом говорит: "Поехали вместе!" Мужичок включает свою мигалку, берет микрофон и на такой же громкости отвечает: "К тебе или ко мне?" Водители в соседних машинах ржут, женский голос ничего не говорит, но уезжают они вместе.

Ухитрился оставить машину у подъезда на ночь не просто не запертой, а еще и со всеми открытыми окнами - не ту кнопку на ключе нажал. Утром вышел - никто ничего не тронул, даже яркая коробка на заднем сидении на месте. Рядом парковался какой-то "Матиз" из доставки пиццы, водитель поинтересовался:
- И щто - уот так нощью стояла?
- Да, представляете! Вот я тупень... Но никто ничего не вытащил, все в порядке.
- Ну а щто ты хотел - Москуааа!

(2 comments | Leave a comment)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com