Песни

Много букв и картинок про пленочную стрит-фотографию

Наверное, каждый, кто увлекается фотографией, рано или поздно приходит к стрит-фото. Даже, скорее, рано, чем поздно: как только заканчиваются объекты "мама-девушка-кот-фикус", человек с камерой выходит на улицу, чтобы внести разнообразие в собственные кадры. Дальше возможны три варианта развития событий. Первый: человек обнаруживает, что решительно ничего интересного вокруг не происходит, и снимки, сделанные на улице, так же скучны, как и домашние. После этого камера кладется на полку и достается оттуда на Новый год и во время отпуска. А то и вовсе не достается - телефон же есть. Вариант номер два: человек понимает, что в стрите у него что-то не получается, а снимать очень хочется. Тогда человек идет в студию и делает постановочные кадры, работая над светом, композицией и так далее. Ну, и третий вариант: человека затягивает настолько, что перестать снимать стрит он уже не в состоянии. Это вот как раз моя история.



Collapse )

крткст

В фейсбуке у меня все очень коротко и довольно смешно. Примерно, как подростковый секс. Вот выдержки:

Отлично понимаю и горьковского буревестника, и лермонтовский парус. Они оба аллергики. После хорошего дождя пыльцу смывает к лешему, и можно дышать полной грудью. Сегодня в Москве обещали тропический ливень. С шести утра бубню и гундю:
- Будя! Скодо гдянет будя!!!

Хронически пишу имя "Геннадий" как "Геенадий". После чего некоторое время чувствую запах серы и слышу тревожные органные аккорды.

Новости: в Омске загорелись гаражи. Пока ждали пожарных, проезжавший мимо ассенизатор потушил огонь содержимым своего транспортного средства. Хозяин спасённой машины прокомментировал ситуацию: "Лучше бы сгорела".

Тарталетка с гонобобелем. Два с лишним года не могу запомнить этот бессмысленный набор звуков. Подхожу к витрине, изучаю буквы, шевелю губами: "Тарталетка с гонобобелем, тарталетка с гонобобелем, тарталетка..." И все равно говорю продавцу: "...и вот эту хрень с ягодками".

Споткнулся о буквосочетание "НУШ ТОШ". Продирался через разные "конешно" и "малоли", но "нуш тош" прямо сбило с ног. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Понял, что это "ну что ж".
Нуш тош, пався камубы вает... Далькру тица вг рабу.

Оказывается, правильное написание вовсе не "сетка-рабица", а "сетка Рабица", поскольку ее изобрел немецкий инженер Карл Рабиц.
(рубрика "Все равно забуду")

...вчера самокачУсь по тротуару, а навстречу едет мальчишка лет четырех, наверное. Самокат у него трехколесный, в качестве движущей силы - мама, но выражение лица у парня такое, словно он как минимум на "Харлее" с сексуальнейшей чикой за спиной катит куда-то в сторону Гранд-Каньона. Мы поравнялись, и этот Бред, не побоюсь этого слова, Питт поднимает ладошку жестом "дай пять, бро". Я настолько оторопел, что "пять" не дал. Так и разъехались.
Второй день жалею.

А вот, даприбер, водолаздая баска - ода побогает от аллергии да тополидый пух? Как вы дубаете?

...Мне кажется, что выражение "ничтоже сумняшеся", которое употребляют в значении "без малейшего сомнения", на самом деле означает "слегка сомневаясь". Вот такие мысли приходят человеку, проснувшемуся в 4:45 и не знающему, чем бы заняться. Иже херувимы.

Есть у меня знакомый, который очень любит рассказывать о своей жизни. Сюжеты в этих рассказах далеко не самые захватывающие, с каждым новым предложением повествование сворачивает под прямым углом куда-то в сторону, а главное - рассказ всегда ведется с огромными паузами:
- Я же тут в выходные к тестю на дачу ездил... М-вооот... (раз, два, три, четыре, пять) Он же ее в позапрошлом году купил у одного мужичка... М-воооооот... (раз, два, три) Мужичок потом в Новосибирск переехал... (раз, два, три, четыре) Я, кстати, в Новосибирске был, году в девяносто пятом... (РАЗ, ДВА, ТРИ...) Я тогда еще на "девятке ездил"... (ААААААААА!!!!!!!!!!) Вооот, значт... Неплохая, кстати, машина...
И в тот момент, когда плита твоего терпения раскаляется добела, и ты уже готов лопнуть с брызгами, обычно произносится фраза:
- Но это еще не самое интересное...

Три места в Москве, которые я с закрытыми глазами могу определить по запаху: комбинат "Бабаевский", комбинат "Микояновский" и Театр зверей Дурова. Шоколадная глазурь, гнилое мясо и слоники.

На Верхней Красносельской - заведение родом из девяностых. Ободранные двери, выцветшие вензеля, нарисованные по трафарету кривые скрипки. У входа два гипсовых льва с меня ростом, выкрашенные золотой краской, рядом в пыли валяется чей-то одинокий чёрный носок.
Напротив дверей стоит женщина лет пятидесяти с пакетом "Reebok" и, глядя на вывеску, кричит в мобильник:
- Вот я стою. У "Вивальди". У ВИВАЛЬДИ, БЛ..ДЬ! В_И_В_А_Л_Ь_Д_И, ПЕНЬ ГЛУХОЙ!!!
Потертые буквы над входом извещают:
"Кафе-бар "Страдивари".

Логопед-надомник Сидор Штынц. Быстго, каthеthтвенно, н-н-недогого.

Порывом ветра сдуло тетку с какими-то коробками и пакетами в руках. Она накренилась, проскакала на одной ноге метра три и с разбега впилилась в меня со всем своим бутором. Я ее обнял, как родную, придерживая вместе со всем картоном и полиэтиленом. С трудом балансируя, ухитрился не выбить ей (и себе) глаз зонтиком и не рухнуть коллективно в лужу. Она подняла на меня полные благодарности глаза и с чувством произнесла:
- Придурок!
(тут место для поговорки про благие намерения)

Ураааа, град!!! А я все равно верю в глобальное потепление. И в озоновую дыру верил. И в Бабайку.

Занимательная психология. Когда я был ребёнком, в самолетах во время взлетов и посадок было принято включать советскую эстраду. Очень часто звучал Леонтьевский "Дельтаплан". Вестибулярный аппарат у меня тогда был совсем никуда, да и трясло в то время намного сильнее. В общем, до сих пор, когда слышу "Меж на-а-ами памяти туман, ты как во сне-е-е...", меня немного подташнивает.

Лох

Таганка. Стою с великом у пешеходного светофора, жду зелёный. Передо мной трое пацанов школьного возраста, справа - девушка в наушниках, слева - дед с палочкой. Пацанам скучно ждать, шумят, толкают друг друга, смеются. Включается зелёный свет и вдруг самый шумный кричит:
- Кто последний, тот лох!
Ну, понятное дело, побежали. Тут меня что-то дёрнуло - дай, думаю, поддержу! - рванул за ними. С великом бежать не очень удобно, да и встречные пешеходы мешают, но пацаны на бегу продолжают хохотать, толкаться, хватать друг дружку, задерживать - так что я их трусцой спокойно обогнал. Смотрю - а второй к финишу пришла девушка в наушниках. Не устояла. Улыбается. Оборачиваюсь - и дед тоже бежит! Глаза хитрые, покрякивает... В общем, последним прибежал тот, который крикнул про лоха, потому что дед его перед самым финишем уверенно так плечом бортанул.
Расходились, хохоча. Все шестеро, включая пришедшего последним.
(Да, я знаю, что бегать по переходам нельзя и все такое. Но весело же!)

Приём

У охранника на входе включилась рация и суровым военным голосом прохрустела на весь холл:
- "Гранит" - шестому. Приём.
Охранник, не отрывая взгляда от моего пропуска, поднял рацию к подбородку:
- Шестой.
- Всмятку - пять минут или шесть?
- Три.
- Принято.

Аудио

У женщин очень развито чувство акустического контроля. Тебя постоянно пингуют звуковыми сигналами высокой частоты. Стоишь на кухне у мойки, открываешь кран: ПШШШШШШШ... И тут же сквозь шум воды пробивается сопрано из другой комнаты:
- А..........и...........у..........ы?
Выключаешь воду, переспрашиваешь:
- Что?
- Ничего, уже не важно.
В ванной чистишь зубы, щетка громыхает в голове так, что собственных мыслей не слышно, и тут же из глубин квартиры раздается:
- И..........у.............о..................я?
Останавливаешь руку со щеткой:
- Фто? Ты фто-то фкавава?
- А, нет, потом.
Кнопку бачка в туалете нажимаешь, и именно в этот момент сквозь дверь:
- Я............................ы..........а!
Пылесос. Электробритва. Музыка в наушниках. Все эти вещи при включении мгновенно вызывают контрольный аудиозапрос со стороны женщины. Это закон. И попробуй не отзовись - пинг будет повторяться с возрастающей громкостью до получения отклика "Что?!".
Не могу даже предположить, для чего проводятся эти бесчеловечные эксперименты. Но судя по тому, что опыты продолжаются, цель еще не достигнута.

Валентина

Всегда хотелось написать какую-нибудь очень попсовую песенку. Чтобы ножкой притоптывать, чтобы припев из пары-тройки слов, чтобы "ветер с моря дул" и ни одной мысли в голове. В общем, теперь песен с именами у нас стало на одну больше: Валентина!
Эврибади дэнс.

Зарисовочки

Вечером в пробке в Лефортовском тоннеле увидел, что у машины в соседнем ряду из дверей торчит десять сантиметров цветного шарфа. Дождался, когда поравнялись, увидел женщину за рулем, хотел объяснить жестами... Как показать жестами шарф? Я делал страшные глаза, тыкал себя в горло, хватал себя за шею пальцами, а потом указывал куда-то вниз. Она, конечно же, решила, что я маньяк, и при первой же возможности свалила от меня подальше в другой ряд, а потом еще какое-то время поглядывала оттуда.

На Рижской эстакаде за мной пристроилась "скорая" без мигалок и сигналов. В зеркало был виден одинокий водитель, грустно привалившийся к двери. Пробка, еле ползем, через какое-то время вползаем в тоннель. Вдруг сзади откуда-то возникает еще одна белая машина с крестом, на этот раз с "люстрой" и ревущей сиреной - все начинают двигаться, уступая, и первая молчаливая "скорая" тоже подается вправо. Вдруг вторая включает мегафон и на весь тоннель женским голосом говорит: "Поехали вместе!" Мужичок включает свою мигалку, берет микрофон и на такой же громкости отвечает: "К тебе или ко мне?" Водители в соседних машинах ржут, женский голос ничего не говорит, но уезжают они вместе.

Ухитрился оставить машину у подъезда на ночь не просто не запертой, а еще и со всеми открытыми окнами - не ту кнопку на ключе нажал. Утром вышел - никто ничего не тронул, даже яркая коробка на заднем сидении на месте. Рядом парковался какой-то "Матиз" из доставки пиццы, водитель поинтересовался:
- И щто - уот так нощью стояла?
- Да, представляете! Вот я тупень... Но никто ничего не вытащил, все в порядке.
- Ну а щто ты хотел - Москуааа!